Warning: fopen(/var/www/jeka/data/www/zavisaem.com/engine/cache/rss_a87ff679a2f3e71d9181a67b7542122c.tmp): failed to open stream: Permission denied in /var/www/jeka/data/www/zavisaem.com/engine/modules/functions.php on line 373

Warning: fwrite() expects parameter 1 to be resource, boolean given in /var/www/jeka/data/www/zavisaem.com/engine/modules/functions.php on line 374

Warning: fclose() expects parameter 1 to be resource, boolean given in /var/www/jeka/data/www/zavisaem.com/engine/modules/functions.php on line 375
<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<rss version="2.0" xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/">
<channel>
<title>Рассказы - Свежий юмор, анекдоты и приколы</title>
<link>http://zavisaem.com/</link>
<language>ru</language>
<description>Рассказы - Свежий юмор, анекдоты и приколы</description>
<generator>DataLife Engine</generator><item>
<title>Пагубное пристрастие</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/86-pagubnoe-pristrastie.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/86-pagubnoe-pristrastie.html</link>
<description><![CDATA[Ведущий:<br />- Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы<br />поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в<br />нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -<br />молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.<br /><br />Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками<br />под глазами.<br /><br />Ведущий:<br />- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?<br /><br />Герой:<br />- Да, уже около двух лет.<br /><br />- Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.<br /><br />- Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном<br />представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.<br /><br />- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?<br /><br />- Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом<br />отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и<br />не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и<br />опустошенности в кармане...<br /><br />- Тем не менее, Вы попробовали снова...]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Sat, 18 Oct 2008 23:32:15 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>Для котят проезд бесплатный</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/85-dlja-kotjat-proezd-besplatnyjj.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/85-dlja-kotjat-proezd-besplatnyjj.html</link>
<description><![CDATA[Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.<br />Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.<br />- Чего надо? – спросил я.<br />- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?<br />- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.<br />Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Sat, 18 Oct 2008 23:31:17 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>Размышления про женские трусы </title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/84-razmyshlenija-pro-zhenskie-trusy.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/84-razmyshlenija-pro-zhenskie-trusy.html</link>
<description><![CDATA[<br /><br />Ребят, сначала пару строк серьезно скажу, ладно. Я тут уже немало всякого несерьезного в стиле «половой стеб с элементами жесткой самоиронии» написал. От лица извращенца, потом юным недотепой был и долбо*бом. Лишь бы вас порадовать. А ведь мне уже годков-то немало. Опытный я дяденька во всех этих вопросах, многим из вас в отцы гожусь. Так что вы особо-то не пиз*Ите. И уж позвольте, поучу вас сегодня немного уму-разуму. Только сегодня, хорошо? Раскрою вам пару своих мужских секретов…<br /><br />Вот, допустим, пришли вы к телке в гости с мечтою пое*аться. Куда вы сразу попретесь в домашних тапках? В спальню, чтобы сходу сорвать одежды? На кухню, чтобы пожрать? Них*я не правильно! Идти надо в ванную комнату! Во-первых, про вас сразу хорошо подумают. Типа какой чистоплотный, пошел руки мыть, а может даже и х*й. Ну и главное: это помещение расскажет про вашу избранницу все…<br /><br />Сначала надо оценить порядок на данной территории. Бабы, когда ебаря ждут, иногда в квартире убираются. Ну там полы помоют или пыль смахнут влажной тряпкой. Но навести порядок в ванной комнате, они никогда не догадываются. Там – кладезь фактов и намеков на ее нелегкое женское житие. Зубная щетка, мыло, средства интимной гигиены, эпилятор, тряпочка под раковиной – все это говорит о вашей даме больше, чем слова. Но главное – это женские трусы! Они, как правило, на веревочке над ванной всегда висят…или на трубе горячей. Ну уж если и там нет, остается корзина для грязного белья…]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Sun, 12 Oct 2008 19:43:28 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>дпс засада на улице Электродная</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/64-dps-zasada-na-ulice-jelektrodnaja.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/64-dps-zasada-na-ulice-jelektrodnaja.html</link>
<description><![CDATA[<div align="center">Еду сегодня так размеренно, случайно пересек сплошную, а за остановкой экипаж ДПС сидит… в десятке. Так и так, мол, давайте документеки. Ну я говорю, парни, знаю, что нарушил, но полностью на встречку то я не выезжал! давайте в общем оформляйте как нарушение разметки. “Это мы еще посмотрим где тут разметка! Лишение не хочешь, бля?” - грузный капитан с сумбурным видом сопел над машиной (выходить мне было лень).<br /><br />Пришлось объяснять ему ПДД и особенности КоАП. “Вот за это, ты, капитан, можешь меня лишить, а за вот это - нет,” - я брызгал слюной, доказывая свою правоту капитану. “Понимаешь, никакой суд меня не лишит прав за то, что я одним колесом заехал за линию”</div>]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Wed, 03 Sep 2008 14:20:08 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>Хочется дурой набитою стать</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/62-khochetsja-durojj-nabitoju-stat.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/62-khochetsja-durojj-nabitoju-stat.html</link>
<description><![CDATA[<div align="center">Хочется дурой набитою стать,<br />Чтоб не уметь ни писать, ни читать,<br />Чтобы е@…цца круглые сутки…<br />Чтобы смеяться на глупые шутки…<br />Чтобы переться от розовой шмотки,<br />Чтобы подруги - одни идиотки,<br />Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,<br />Чтоб Петросян смешил до усрачки.<br />Чтобы компьютер - большой калькулятор,<br />Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,<br />Чтобы Дом2 - “зашибись передача”,<br />Кучу любовников и побогаче.<br />Чтобы в наушниках - “Шпильки”<br />Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,<br />Чтоб “кибернетика” - страшное слово,<br />Чтобы “политика - это не клёво”.<br />В общем, хочу быть набитою дурой,<br />Брать не умом, а лицом и фигурой,<br />Всё достигать, раздвигая коленки…<br />Стать бы такой… И убицца ап стенку</div>]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Wed, 03 Sep 2008 14:16:01 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>Люблю я наших девочек</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/61-ljublju-ja-nashikh-devochek.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/61-ljublju-ja-nashikh-devochek.html</link>
<description><![CDATA[Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - “не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!” Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.<br />Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.<br />Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.<br />Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.<br />Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)<br />Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.<br /><br />Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.<br />Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается…. Далее тест на выдержку и знание матерных слов. )))]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Wed, 03 Sep 2008 14:11:36 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>случай в электричке</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/57-sluchajj-v-jelektrichke.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/57-sluchajj-v-jelektrichke.html</link>
<description><![CDATA[Поездка в электричке. <br />Жара, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. <br />Останавливается поезд на остановке. <br />Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. <br />Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. <br />Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие.<br />]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Mon, 01 Sep 2008 21:41:26 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>Дал же Бог дочерей...</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/56-dal-zhe-bog-docherejj....html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/56-dal-zhe-bog-docherejj....html</link>
<description><![CDATA[Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:<br /><br />- Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?<br /><br />- Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.<br /><br />- Дохтура, что ли?<br /><br />- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?<br /><br />- Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?<br /><br />- А мне, батюшка, тестер привези.<br /><br />- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?<br /><br />- Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Mon, 01 Sep 2008 21:38:41 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>ДАЧУРКА</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/49-dachurka.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/49-dachurka.html</link>
<description><![CDATA[Эта дачка у меня давно,- сказал хозяин, самодовольно поглаживая стенку дома.— Я, милый мой, еще десять лет тому назад работал начальником стройконторы... Там, брат, тесу этого или, скажем, горбыля, рам, дверей всяких завались, по горло! А я начальником был: бог, гроза! План давал из месяца в месяц — сто один, сто два процента, за это и премировали меня, а как же? Ну, да если я и сам выпишу себе горбылька, какой похуже, а возьму тесику? Государство у нас громадное, не мелочное, — оно такого пустяка и не заметит. Вот домик-то и встал. Хорош, а? Пять комнатенок, терраска, сараюшко, гаражишко... А как же? Не дурна, дачурка, а? Да ведь и участочек неплох? Я его еще раньше получил, когда в земельном отделе делами воротил. Хорош участочек?<br /><br />—  Да, — сказал гость и тяжело вздохнул.- Такенный домище да еще па кирпичном фундаменте...]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Wed, 27 Aug 2008 17:42:51 +0400</pubDate>
</item><item>
<title>Что делать, если нассали под дверь?</title>
<guid isPermaLink="true">http://zavisaem.com/raskaz/40-chto-delat-esli-nassali-pod-dver.html</guid>
<link>http://zavisaem.com/raskaz/40-chto-delat-esli-nassali-pod-dver.html</link>
<description><![CDATA[Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?<br />В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.<br />Неделей раньше…<br />Нет…мало!<br />На полгода раньше.<br />Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.]]></description>
<category><![CDATA[Рассказы]]></category>
<dc:creator>compakt</dc:creator>
<pubDate>Wed, 20 Aug 2008 17:32:58 +0400</pubDate>
</item></channel></rss>